jueves, agosto 31, 2006

Estudio demuestra que aborto genera más problemas en adolescentes que dar a luz


WASHINGTON D.C., 30 Ago. 06 (ACI).- Un estudio realizado por la Dra. Priscilla Coleman, catedrática de la Bowling Green State University (BGSU) demostró que el aborto en las adolescentes genera más problemas psicológicos que dar a luz al bebé.

Su estudio, publicado en el Journal of Youth and Adolescence, encontró que quienes abortan tienden cinco veces más a necesitar ayuda psicológica. Para Coleman, el estudio "habla bastante fuerte". "Específicamente, encontramos que solo una adolescente que dio a luz luego de un embarazo no deseado busca atención psicológica por cada cinco que la requieren por voluntad propia cuando han abortado", explica.

Según informan Mary Rettig y Jenni Parker de Agape Press, la investigadora indica que los datos han sido tomados de una muestra de mil mujeres para conocer las diferencias entre las adolescentes que tienen a sus hijos y las que abortan.

La investigación realizada por la catedrática de la BGSU revela también que las jóvenes que dieron a luz a sus bebés tienen menos problemas de sueño que las que abortaron. Además, "el estudio demostró que solo una joven que dio a luz, en comparación a las seis de las que abortaron, reportaron uso frecuente de marihuana", explica Coleman.

En su estudio, la profesora de la BGSU afirma que para "las mujeres que se sienten forzadas por otros o por las circunstancias a abortar, los efectos negativos posteriores al aborto son más comunes". Asimismo precisa que las adolescentes, al estar menos preparadas para asumir la maternidad, son con frecuencia más vulnerables a la presión para someterse a un aborto.

Pese al buen trabajo y a la validez de los datos aportados por la catedrática, ésta denuncia que pocos medios informan sobre el resultado de sus investigaciones. De hecho, le tomó mucho tiempo, según explica, hacer que el Journal of Youth and Adolescence publicara su estudio.

Para otros investigadores como el Dr. David Reardon del Elliot Institute, los defensores del aborto insisten en que las mujeres que dan a luz a sus bebés sufren más. "El estudio de Coleman desbarata este argumento" y "muestra que los hechos no sostienen a las especulaciones de los defensores del aborto".

Por su parte, Brendan Malone, vocero del grupo pro-vida neozelandés Family Life International, indica que el estudio de Coleman "es parte de un conjunto de investigaciones que científicamente descartan el mito de que el aborto es mejor para las mujeres jóvenes que dar a luz a sus bebés terminando así su embarazo".

Malone señala también que las adolescentes son el segundo grupo más grande que se somete a abortos en Nueva Zelanda y por esa razón urge al Gobierno para que implemente las estrategias necesarias que protejan a las jóvenes de los daños del aborto.
Adopcion Espiritual

miércoles, agosto 23, 2006

Video sobre el aborto


Descripcion breve sobre el aborto, la desición y valentia de una joven para decidir entre su hijo o su pareja



Adopcion Espiritual

sábado, agosto 19, 2006

Lista Oficial de Preguntas más Frecuentes (FAQ) para padres de familia numerosa


Lista Oficial de Preguntas más Frecuentes (FAQ). Siéntete libre para usarla o distribuirla siempre que conserves el copyright.

Una observación: la gente a veces se sorprende y dice las cosas correctamente, no me importa en estos casos contestar amablemente al cuarto que, en 10 minutos, me dice ¡estaréis entretenidos!, pero otras preguntas como ¿y no pensáis parar? las considero improcedentes por lo que no me siento obligada a ser amable con ellos.

* Los admirados, pero que desprecian: ¡Estaréis entretenidos!

  • ¡Sí, y muy felices!
  • Sí, pero prefiero estar entretenido que aburrido.

Los perplejos y extrañados de que todavía existan seres así ¿Y son todos vuestros?

  • No, ¡vengo de alquilarlos!
  • No, si no son todos, el mayor está en casa con los trillizos.
  • No, en realidad dos son del cartero y aquel no estoy seguro de quién es...
  • Nosotros siempre decimos SÍ, porque son NUESTROS, pero en realidad 3 son biológicos, 1 es un sobrino, 2 adoptados, y cuatro los tenemos cedidos en acogida. Pero como si fueran nuestros.
  • NO? si un par de ellos ha empezado a seguirnos hace un rato.. (esto es especialmente divertido si miras a los chicos y te das cuenta de que REALMENTE alguno de ellos no es tuyo sino que se ha acoplado).
  • No, conseguí dos más en el súper.
  • ¡¡¡Hey!!!, nunca me habían preguntado eso antes.
  • ¡Sí!, y entonces alguno de los chicos puede mencionar al de 21 años y al de 18 si es que no están, y, por supuesto al que está en camino.
  • ¡Por supuesto que son míos! ¿o piensas que salgo de compras con 7 niños para divertirme?
  • Legalmente 3 son míos y 3 son suyos, pero los sentimos como si fueran nuestros.
  • Técnicamente los dos mayores son suyos, los dos siguientes míos, y los 2 pequeños, nuestros, pero nos sentimos una gran familia porque vivimos juntos.
  • SIIIIIIIIIIÍ!!
  • Sí, son todos nuestros. Nos casamos hace 22 años, pero solo tenemos estos 11 hijos para demostrarlo
  • No..........Tengo dos más en casa! (Cuando corresponda)
  • Bueno? no de nuestra propiedad pero NUESTROS en nuestro corazón..
  • Sí, ¡¡¡ y son tan buenos !!! (a los chicos les encanta esta!)
  • Sí, por supuesto que lo son? espera?.. ¿quién es ese?? ese no es nuestro?¡ah sí!, olvidé que eran 5
  • No sé.. ¿cuántos hay?
  • Sí, pero si tienes alguno que no quieras me lo das, estaré encantada de tenerlo.
  • Yo estoy embarazada y doy esta respuesta: Sí y este también (apuntando a mi barriga)
  • ¡No, he sido un coleccionista apasionado durante años!
  • Sí, al menos es lo que le digo a mi marido.
  • La mayoría de las veces solo voy con los 7 más pequeños, ?entonces contesto que sí?, pero que hay cuatro más, ?y espero a ver cuanto tardan en procesar 7+4 y la cara que ponen?.


Los compresivos... ¡Claro... te deben gustar mucho los niños...!

  • A decir verdad, el que me gusta es mi marido ?o mi mujer, según sea el caso.

Los investigadores, científicos, estadistas... ¡o cotillas! ¿Y pensáis tener más?

  • Sí, ¡nos encaaaanta el sexo!
  • ¿Por qué lo preguntas?
  • Humm? esta noche no.
  • Bien, es que intentamos batir varios records del Guinnes, el máximo de hijos, el máximo de literas en una habitación, etc...
  • Sí, siempre se quiere uno más.
  • Bueno? tengo un monovolumen para 12.
  • Vuelve dentro de nueve meses y podrás verlo tú mismo.

Los escépticos o tontos (pero no lo saben) ¿Ya sabes por qué es eso?

  • No, ¡por favor, explícamelo!
  • Por supuesto ¿tú no?
  • Sí, se por qué pasa, y nos gusta mucho, gracias.
  • Oh sí, finalmente lo adivinamos y desde entonces dejamos los cepillos de dientes ¡en vasos separados!
  • Oh, sí, ¡por una gran vida sexual!
  • No sé si por el agua o por el sexo, pero no pienso dejar ninguna de las dos cosas.
  • Sonríe ampliamente y di con entusiasmo: ¡Sí, y nos encanta!
  • Oh, sí, ahora lavo la ropa interior de mi marido aparte.
  • Puedes apostar que sí?? amor, amor, amor (y sexo, sexo, sexo?.jejeje)
  • ¡Sí!, así que no te acerques mucho.
  • No hay duda, es el agua, ¿quieres un vaso?
  • Sí, se QUIÉN lo causa, Dios nos dio estos niños.
  • Indudablemente?.. las frías noches de invierno.
  • El AMOR..., ¡la sobreabundancia de amor!
  • Sí, y tú que sólo tienes dos, evidentemente no lo practicas mucho.
  • Sí, y es algo en lo que soy particularmente buena/o.
  • Por supuesto, y el Señor nos ha bendecido por ello...
  • Una sólida relación marido/esposa, grandes corazones, y la bendición del Señor.
Los pobres que se angustian No entiendo cómo te arreglas, yo solo tengo dos y voy de cráneo.

  • Bien, si yo tuviera hijos como los tuyos, tampoco tendría más.
  • Sí, no me pareces el tipo de persona que puede manejar más de esos.
  • Todo el mundo tiene 24 horas, es cuestión de cómo las usas.
  • Con mucha paciencia.
  • Voy y les miro mientras duermen, eso me recuerda lo dulces que son y me anima a seguir.
  • Oh, simplemente haciéndolo. Te levantas por la mañana, haces durante el día lo que tienes que hacer y te acuestas cuando lo hayas terminado.
  • Selecciona cuidadosamente tus guerras. Ser selectivo ayuda.
  • No te agobies por pequeñeces.


Los estrategas: ¿Planeáis tener mas?


  • Siempre me pregunto por esto y quizás tú podrás explicármelo: yo pensaba que uno siempre planificaba NO tener más.
  • Antes de casarnos planeamos tener 2, ¡pero no sabía que mi marido no sabía contar!
  • En realidad si no planificamos los primeros seis, no creo que planifiquemos tampoco los seis siguientes.
Los peores: los que se escandalizan. Supongo que habéis parado ya ¿¿no??

  • ¿Ahora que he descubierto algo en lo que soy realmente buena quieres que pare?
  • Díselo a Dios, es cosa Suya.
  • Bien, en realidad tengo sitio en el monovolumen para dos más.
  • Pensábamos seguir hasta que nos saliese uno feo.
Y no te pierdas a los que piensan que eres tonto: ¿No has oído hablar del control de la natalidad?

  • Sí, y por suerte no siempre funciona.
  • Sí, hemos oído algo... ¡espero que lo estés usando!
  • (al papá) ¡Sí, pero no he podido encontrar una goma de mi número!
  • ¡Sí, es una gran cosa para gente con hijos desagradables!
  • Claro que sí, sabemos para qué sirve, es para gente que no quiere niños.
  • No te preocupes que no superpoblaremos el planeta, es solo para ganar a los idiotas.
Los que lo aprenden todo en la tele...¡y así les va! ¿No tenéis tele?

  • Sí, pero solo cogemos canales X.
  • ¡Sí! ¿Sabes que en esta zona se cogen 28 canales porno?
  • No, tenemos cosas mucho mejores que hacer por la noche.
  • Sí 4, ¿por qué?

Los tacaños ¿Cómo os las arregláis con lo caro que está todo?

  • El estilo de vida es caro, no los niños.
  • Es que sabemos administrarnos.
  • Antes nos lo gastábamos todo, ahora nos lo gastamos todo en uno más.
  • ¡Es que no conoces a mi asesor financiero! (El Señor, por supuesto).
  • No estoy seguro de cómo? ¡pero funciona!
Los que se miran el ombligo ¿Y os queda tiempo para vosotros?
  • Obviamente con seis chavales no nos queda mucho para nosotros.

Los que no preguntan (los mirones, vamos) Cuando la gente se te queda mirando por la calle...

  • ¡Sí! Son todos míos.

Esta es una versión traducida, adaptada y ampliada por AFNG (Asociación Familias Numerosas de Guadalajara)

La lista coleccionada por Karen Plomp, a la que citamos por mantener el copyright, el original en inglés puedes encontrarlo
http://www.geocities.com/~plomp/largefam/comebacks.htm

Adopcion Espiritual

Algunas sugerencias para una sana educación


Las propuestas se articulan en dos grupos muy sencillos: a) lo que es oportuno hacer a la hora de educar a nuestros hijos; b) lo que no debe decirse, no tanto por la expresión en sí, sino por la actitud que manifiesta en los padres y los hijos perciben desde muy pequeños, y por el daño que a estos pudiera causarle

Lo que conviene hacer

1.- Vivir personalmente, con coherencia, cuanto se exige a los hijos, recordando que el ejemplo es el mejor predicador; o, al menos, luchar clara y visiblemente por actuar de tal modo. Así, pongamos por caso, conviene ir por delante en la moderación del uso de la TV; en no hablar nunca mal del prójimo y saber cortar cualquier conversación que tome ese rumbo; en la sinceridad: por ejemplo, no pidiendo que digan que no estamos en casa cuando simplemente no tenemos ganas de ponernos al teléfono; en el orden, sin sentirnos liberados —por nuestra edad y condición de padres— de arreglar nuestros enseres y contribuir a la armonía del hogar; en la puntualidad, acudiendo de inmediato, entre otras circunstancias, cuando se nos avisa que el almuerzo o la cena están a punto; en afrontar las dificultades con buen humor y una sonrisa; en valorar y exponer el sentido del trabajo, sabiendo destacar cuanto en él hay de positivo y silenciando, si fuere necesario, las dificultades, las «zancadillas», el mal talante de nuestro jefe o de nuestros compañeros…

2.- Favorecer el prestigio del otro cónyuge, ayudando a los hijos a descubrir sus virtudes, y evitar el contradecirlo o reprocharle algo en presencia de los niños. Si os han visto pelearos, que os vean también reconciliaros. Y, cuando las hijas adquieran la edad conveniente, que el padre les muestre la grandeza de la madre «como mujer y esposa», igual que la madre a los hijos varones en relación a su marido «como esposo y como varón».

3.- Encontrar las ocasiones para jugar y conversar con los hijos, para interesarse realmente por sus cosas, que nunca son para ellos poco importantes, aun cuando a veces esto signifique renunciar a la propia tranquilidad o sacrificar un poco del tiempo que podría dedicarse a la profesión o al descanso.

4. -Conceder a los hijos —de manera progresiva, según la edad, pero desde el fondo del corazón— toda vuestra confianza, arriesgándoos sin dudarlo a que alguna vez os «engañen».

5.- Tener también fe en la capacidad del niño o de la niña para luchar por superar sus defectos, comprometiéndonos personalmente en ese combate… hasta sufrir con sus derrotas, si llegare el caso. Por eso, cuando el hijo caiga una vez más en alguno de esos defectos, comprenderlo efectivamente, ayudarlo con palabras de ánimo después de rehacernos nosotros mismos si fuera preciso, y no limitarse a echarle en cara su debilidad. En definitiva, mostrar que seguimos confiando plenamente en ellos y que estamos dispuestos a comenzar de nuevo la lucha con moral de victoria.

6. -Favorecer el espíritu de iniciativa del niño desde muy pronto y dejar que haga las cosas por sí mismo —que inicialmente resulta más costoso que hacerlas nosotros—, asumiendo con espíritu deportivo las molestias complementarias que tal actitud pudiera originar.

7.- No ceder a los caprichos de los críos, por más que se emperren en ellos, sino esperar serenamente a que pasen sus rabietas. Dejarles muy claro, de este modo, que no tienen derecho a esos antojos.

8.- Cuando sea menester, aunque no resulte fácil, saber decir que no... y mantenerse en él; pero explicar las causas de esas negativas y no exagerarlas, multiplicándolas inútilmente. (Recordar, a estos efectos, que cada persona tiene su propio camino de perfeccionamiento y que no debemos imponer a nuestros hijos las propias preferencias).

9. -Ejercer la autoridad, que no es autoritarismo. Este último es afán de poder; la primera por el contrario, es servicio y se basa en una estima justa y merecida del chico o de la chica y de lo bueno en sí, que resulta capaz de mejorarlo.

10.- Exigir la obediencia sin vacilaciones, pero intentando dar las órdenes con el tono más suave y simpático posible.

11.- Limitar el número de deberes y prohibiciones a las cosas verdaderamente importantes. La vida familiar debe estar regida por el mínimo de reglas imprescindibles, y no por gustos o caprichos de uno u otro de los progenitores; y esas pocas normas ineludibles, hay que intentar que se cumplan siempre. Así los padres —¡las madres!— «no se queman» mandando sin ton ni son en cuestiones que, por su misma escasa relevancia, luego no vamos a hacer cumplir; y los hijos aprenden a obedecer por la bondad intrínseca de lo que se les indica, interiorizando los criterios y formando su conciencia.

12.- A veces —no muchas— se debe también castigar, pero con moderación, sin perder la serenidad ni dejarse vencer por el nerviosismo o la ira.

13.- Nunca un castigo ha de ser ni parecer un simple desahogo de nuestro mal humor, de nuestro cansancio o de nuestro orgullo herido. Por eso, en ocasiones, es preferible «salir de la escena» y no volver a ella hasta que se haya recuperado el propio dominio: una palabra serena y convencida goza de mayor poder de persuasión que un grito o una reprimenda incontrolados. Es necesario, además, medir muy bien las consecuencias de la sanción que se pretende imponer. Jamás debe ser ni desproporcionada ni de tal envergadura («¡te quedarás tres meses sin salir de casa!»)… que después resulte imposible cumplirla y tengamos que condonar la deuda. Por fin, es muy conveniente que la acción reparadora guarde clara relación con la falta cometida: los defectos en el estudio es oportuno corregirlos mediante actividades que enseñen; los de puntualidad, ayudando a vivirla en otras circunstancias; las explosiones de ira, enseñando a pedir perdón y a no saltar cuando les gasten aquella broma que les molesta especialmente… En este sentido, no suele dar resultado una suerte de «castigo universal y no específico», como privar de ver la televisión, jugar con la videoconsola, no asistir a determinados espectáculos… Entre otros motivos, porque concedemos a esas actividades (televisión, etc.) una importancia de la que en realidad carecen.

14.- Cuando convenga regañar a un hijo, hay que hacerlo con claridad, con justicia, con brevedad y cambiando después el tema de la conversación; es imprescindible concederle un tiempo para que asimile la corrección, sin exigir que reconozca de inmediato su culpa… como tampoco solemos de entrada reconocerla nosotros.

15.- Resulta muy formativo exigir apoyándose más en el cariño (y en el bien de los demás) que en los castigos y recompensas: «Si haces eso, me das —o das a tu padre o a tus hermanos— un disgusto o una alegría muy grande». Se transmite así a los hijos la hermosura de hacer o prescindir de algo libremente, por amor a los demás.

16. -Evitar siempre que se pueda los premios materiales, para no cultivar una moral utilitarista, que espera una recompensa por cada acción positiva. Al contrario, resulta muy conveniente que los hijos perciban y se sientan satisfechos al advertir la alegría de los padres cuando realizan una buena acción. En el primer caso se promueve, tal vez sin plena conciencia, el egoísmo: hago algo bueno no por ser bueno, sino porque yo obtengo un provecho. En el segundo, se ayuda a los hijos a salir de sí y ocuparse de los otros… que es la única vía transitable para encontrar la felicidad.

17.- Conviene elogiar o censurar no lo que son, sino aquello que hacen. Se evitará de este modo fomentar la soberbia o el desencanto. No decir, por ejemplo, «eres tonto», sino «esta vez has hecho o dicho una tontería». El uso del verbo ser o similares, por cuanto fácilmente se refieren a la totalidad de la persona y la califican de un modo radical y omniabarcante, constituye una especie de carga de profundidad que puede resultar devastadora. Más oportuno es, por ejemplo, utilizar frases del estilo: «en esta ocasión has actuado un tanto egoístamente; no me lo esperaba de ti». Con ellas, al tiempo que corregimos la actitud incorrecta, fomentamos los valores positivos de fondo y mostramos nuestra estima y confianza hacia los chicos.

18.- Distribuir encargos oportunos entre los hijos, enseñando también a que, en determinadas ocasiones, si existe causa justificada (exceso de cansancio, proximidad de un examen, etc.), uno supla en lo que debería realizar otro. Se trata de una de las acciones más difíciles pero al mismo tiempo más eficaces. Cualquier hijo en condiciones normales está dispuesto a echar una mano a sus padres… con tal de que esa tarea no le corresponda a otro hermano. Lograr que superen esa especie de agravio comparativo es poner las bases de una generosidad auténtica y duradera.

19.- Implicar a los hijos, con un equilibrio adecuado, en las decisiones familiares, estimulándoles para que hagan sugerencias para el bien de la familia… y acogiéndolas incluso cuando las nuestras nos sigan pareciendo un poco mejor que las que propuestas por ellos (entre otros motivos, porque es muy fácil que las nuestras, solo por serlo, las consideremos mejores).

20.- No rechazar globalmente, y mucho menos a priori («tú calla, que de esto no sabes») ni siquiera aquellas insinuaciones de los hijos que nos parecen más insensatas; por el contrario, esforzarse para descubrir y valorar cuanto hay de bueno en sus ideas… puesto que siempre hay algo bueno. Es eficacísimo llegar al convencimiento de que los padres tenemos mucho que aprender incluso de los más menudos de nuestros hijos.


21.- No os limitéis a corregir o aconsejar a los hijos, sino escucharlos con paciencia, afecto, interés y «simpatía» —como si se tratara de vosotros mismos o de la persona más querida—, de modo que lleguéis a comprender el porqué de sus dificultades, desilusiones, tristezas, errores, mimos, etc. Y eso, a todas las edades: desde que empiezan a hacerse entender hasta la etapa tan problemática de la adolescencia... y siempre. Nunca es buena la presunción de que, por nuestra edad, experiencia, estudios, etc., la razón se encuentra de nuestra parte.

22.- No responder sistemáticamente a sus preguntas, por abulia o pereza, con un cansino «no lo sé». Los niños multiplican sus interrogantes, justo cuando advierten ese desinterés.

23.- Cuando no se sabe bien qué razones dar para acoger o rechazar sus peticiones, tener la humildad de decir, por ejemplo: «Déjame que lo piense». Y lo mismo cuando nos consultan sobre algo que tienen derecho a conocer, pero que nosotros no tenemos claro. Es muy formativo para los hijos —y hace crecer en ellos el aprecio por nosotros— advertir que siempre estamos dispuestos a atender a sus demandas… pero también que reconocemos sin problema que no somos ni omnipotentes ni lo sabemos todo. Tal actitud suele evitar dificultades en la edad crítica de la adolescencia.

24. -Exigir con buen humor, pero jamás con ironía hiriente, aun cuando fuera sutil. La ironía es siempre dolorosa porque lleva consigo una suerte de descalificación global o, al menos, muy superior a la manifestación clara y afectuosa del error que se intenta corregir. Por eso, en ocasiones es preciso, nada fácil, ¡y muy meritorio!, abstenernos de formular esa ocurrencia llena de auténtica gracia… pero que podría herir a alguno de nuestros hijos. También aquí el propio lucimiento está muy por detrás del bien del ser querido.

25.- Proponer mejoras realmente posibles —no disparatadas y fruto de una irritación incontrolada— y prever un tiempo razonable para cada una de ellas... Probablemente una de las virtudes que más a menudo ha de ejercitarse en la educación, y por eso de singular importancia, es la paciencia.

26. -Mantener las promesas hechas. Para ello, reflexionar detenidamente sobre la viabilidad de llevarlas a cabo antes de adquirir el compromiso. Y si en algún caso resultara realmente imposible cumplir lo pactado, explicar con humildad y claramente los motivos, al tiempo que se propone una alternativa.

27.- Usar las bofetadas lo menos posible (que no necesariamente quiere decir nunca: como todo, esto depende mucho del modo de ser del chico). Sería bonito que vuestro hijo, más adelante, pudiera contar los bofetones recibidos de niño.

28.- Enseñar a los hijos el valor de ciertas renuncias y despertar su capacidad de crítica frente a la publicidad consumista, que exalta de continuo la satisfacción inmediata de deseos y necesidades artificialmente creados y elimina el gozo profundo de los grandes logros que suponen largo esfuerzo. En este caso, más que nunca, es menester andar atentos para no convertir en lícito y norma de conducta lo que «todo el mundo hace»; e imprescindible, si se quiere ser eficaz, que nuestro ejemplo vaya por delante.

29.- Iniciar a los hijos en el misterio del origen de la vida y del amor entre hombre y mujer, de manera progresiva y desde muy pequeños, en la justa medida —muy escasa o casi nula en los comienzos— en que demuestren interés por el tema. Vale más adelantarse que llegar tarde (sin olvidar que hoy estas cuestiones «están a su alcance» —televisión, revistas, Internet, amigos...— mucho antes de lo que creemos). Por otro lado, incluso cuando no nos prestaran demasiada atención, les estamos demostrando que no se trata de una cuestión tabú, sino tan normal como las restantes que hablamos en la intimidad, y que pueden acudir a nosotros para consultar sus legítimas dudas… o contarnos sus fracasos (como consecuencia, jamás deberíamos mostrar asombro o indignación cuando nos hagan partícipes de sus derrotas).

30.- Pedir ayuda a Dios y ponerse en las manos de la Virgen y de los Ángeles Custodios, con real abandono, para ser buenos educadores.

Lo que no conviene decir


Como memorandum, añadiré diez frases que conviene eliminar de nuestro repertorio:

1.- «¡A mí no me haces esto!» (demuestra más amor propio que afecto hacia el hijo).

2.- «Esto no se lo cuentes a papá (o a mamá)» (destruye la fuente del amor y el crecimiento familiar: la unión de los cónyuges).

3.- «No sirves para nada, eres un egoísta, un embustero...» (descalifica globalmente al chico y refuerza el ejercicio del tipo de conductas que pretendemos corregir).

4. -«Has hecho lo que tu querías, ahora ¡arréglatelas!» (además de orgullo herido, manifiesta falta de «simpatía y compromiso» con el hijo o la hija).

5. -«Dime la verdad, de lo contrario...» (muestra desconfianza y sustituye el amor por la amenaza).

6. -«¿Dónde has estado? ¿Qué has hecho? ¿Quién había?» (constituye una agresión a la intimidad, que más bien cierra cualquier posibilidad de comunicación).

7. -«Haz lo que quieras, con tal de dejarme en paz» (hace poco me contaron que un chico explicaba a sus amigos que sus padres no lo querían «porque me dejan hacer lo que quiero»).

8. -«Mira qué buena es tu hermana, cómo estudia, cómo ayuda» (olvida que cada persona es única y fomenta los celos, las envidias, la competitividad malsana…).

9. -«La ha traído la cigüeña, o bien, son cosas que no te interesan». (imposibilita que se establezcan lazos en torno a una de las esferas en que los hijos más lo necesitan; arroja el amor a la categoría de lo innoble y dificulta cualquier posterior conversación sobre este tema).

10.- «Mira que Dios te va a castigar» (distorsiona inevitablemente la imagen de Dios como Padre amoroso; sustituible con ventaja por algo como: «Dios te ve siempre, quiere tu bien, y sería estupendo que lo tuvieras muy contento»).

Tomás Melendo Granados

sábado, agosto 12, 2006

En un hospital de Madrid


Enrique Monasterio


Tengo en el disco duro del portátil una carpeta que llamo "congelador". Allí voy guardando desde hace años anécdotas verídicas, notas de prensa, sucesos más o menos relevantes, frases oídas al pasar y docenas de ocurrencias personales, con la esperanza de que, descongeladas y bien aderezadas, sirvan de algo en el futuro.

Pocas veces hasta ahora he recurrido al congelador; pero hoy, al enfrentarme con el artículo de mayo, he abierto esa carpeta en busca de alguna vieja anécdota. He aquí una que casi había olvidado.

En marzo de 1996 fui a un gran hospital de Madrid para visitar a un amigo al que iban a operar del corazón. Estuve unos minutos con él, y al salir -¡qué importante es vestir "de uniforme" en estos casos!- fui abordado por una señora mayor. Me dijo que su marido iba a entrar en el quirófano, y quería hablar antes con un sacerdote.

-Tenga en cuenta, padre, que tiene la cabeza un poco perdida...

Al cabo de diez años me resulta imposible recordar el rostro del enfermo. Tampoco anoté su nombre, creo que era Juan, pero no he olvidado su mirada entre tímida e irónica ni su piel reseca y traslúcida, como un envoltorio de papel arrugado, demasiado grande para tan poca carne.

Después de confesarse, me sujetó la mano con inopinada energía. Tenía el pulso acelerado y caliente. No quería que me marchara. Tampoco que llamase a su mujer.

Empezó a hablar despacio, buscando con esfuerzo el vocablo preciso y repitiéndolo cuando al fin lo encontraba, como para tatuárselo en la memoria. Me dijo que era navarro y que había trabajado como médico en un gran pueblo de La Mancha. Sus restantes palabras, tal como las apunté entonces en el congelador, son éstas:

-"Todos los moribundos piensan en sus madres. Yo lo he visto muchas veces en los hospitales. Y ahora me estoy muriendo yo. Esta operación servirá sólo para la prórroga y para que tengan tiempo de ir grabando el epitafio. A lo mejor ni eso.

"Quiero mucho a mi mujer. Hemos estado juntos casi sesenta años, y sin ella no sabría dónde he puesto las gafas. Ya com-

prendo que es una pobre declaración de amor... De mi madre no tengo memoria. Murió cuando yo era muy chico. Sólo conservo una foto que no me dice nada. Está amarilla y fría como un cadáver.

"Le cuento esto porque no tiene lógica que todos los días sueñe con ella. Y cuando estoy despierto, a veces la sigo viendo. Si se lo explico a mi hijo, que también es médico, me dirá que ando mal de la cabeza y que hay que ajustar el litio. Este chico todo lo resuelve a base de litio. Pero el caso es que la veo, y, aunque no se parece en nada a la fotografía, sé que es mi madre porque ella me lo dice. Pero como es muy joven y sonríe, me estaba preguntando si no será la Virgen. ¿Qué piensa usted, padre?"

No anoté mi respuesta, pero sí que hablamos casi una hora más. A Juan, en efecto, se le iba un poco la cabeza, pero era hombre reciamente cristiano que hablaba de la Virgen, de su mujer, de Dios, de las gafas, del santo patrón del pueblo y de las pastillas que debe tomar cada seis horas, sin salir de la misma oración subordinada. Todo era igualmente real y cercano.

Rezamos juntos un misterio del Rosario. Le hice notar que, en el avemaria, acudimos a nuestra Madre para que nos proteja en los dos únicos momentos importantes de la vida: ahora y la hora de la muerte. Al fin y al cabo, el pasado ya no existe y del futuro ni siquiera sabemos si llegará. El "ahora" es lo importante...

-...y la muerte.

-Sí. Cuando esos dos momentos coincidan, ¿qué madre no saldría al encuentro de su hijo?

San Alfonso María de Ligorio escribió en el siglo XVIII un librito titulado Las glorias de María en el que recoge docenas de tradiciones y leyendas marianas, a cual más ingenua y milagrosa.

La mía es menos pintoresca, pero tal vez sirva para este mes de mayo que dedicamos a la Señora.

Y conste que, en mi opinión, el problema del litio es irrelevante en esta historia


Adopcion Espiritual

viernes, agosto 11, 2006

Extensión del fenómeno ‘light’ a la afectividad humana

Un especialista de la Universidad de Navarra advierte de la extensión del fenómeno ‘light’ a la afectividad humana

- Según José Benigno Freire, este planteamiento también afecta a las vacaciones: “Se busca la diversión sin pensar en las consecuencias posteriores”

El profesor José Benigno Freire.

Foto: Manuel Castells


“Café sin cafeína, chocolate que no engorda o cerveza sin alcohol son algunas de lasmanifestaciones del fenómeno ‘light'. Sin embargo, no sólo responden a un comportamiento snob; detrás se encuentra un entramado psicológico de gran calado que se deriva de la sociocultura actual”. Así se expresó hoy José Benigno Freire, profesor de la Universidad de Navarra. El especialista imparte estos días el curso “Psicología de la afectividad”, organizado por el Instituto de Ciencias para la Familia.

Según explicó, este planteamiento se da a lo largo de todo el año, también durante las vacaciones de verano: “Se quiere un acto, pero no sus consecuencias lógicas. Se busca la mayor diversión posible y no se tienen en cuenta las implicaciones. Resulta normal acabar fatigado tras once meses de trabajo intenso y que el cuerpo necesite unos días para sacudirse de encima el agotamiento. Y todavía es más normal que después de semanas de holganza cueste retomar el estricto ritmo de la vida ordinaria”.

Distinción entre lógica y emoción

José Benigno Freire denunció que algunos no distinguen entre el producto y su sucedáneo, pues “saben igual y gustan lo mismo”. En su opinión, trasladar esta filosofía ‘light’ a las personas significa que “muchedumbres enteras son incapaces de distinguir entre lo lógico y lo emocional. Se valora el comportamiento exclusivamente en clave de imágenes y de sensaciones, de sentimientos”.

“Si nos dejamos arrastrar por los deseos momentáneos -añadió-, el comportamiento del hombre se vuelve contradictorio, y lo peor es que se percibe como habitual y razonable. Pero es imposible actuar como nos viene en gana sin grave riesgo de pérdida de la propia identidad”.

Por otro lado, el profesor de la Universidad de Navarra advirtió de un fenómeno relacionado, el Síndrome de Sissí, que consiste en que “personas depresivas encubren su abatimiento vital con un comportamiento activo y positivo frente a la vida”. En sus palabras, “la sociedad del bienestar lleva mal el soportar situaciones desagradables. Un truco ingenioso para ahorrarnos las pequeñas molestias del vivir consiste en buscar un fármaco que nos alivie los síntomas o psicologizarlas, trasladando a otro nuestra responsabilidad personal”.

Instituto de Ciencias para la Familia




Adopcion Espiritual

jueves, agosto 10, 2006

Celine Dion salvó su vida

"Un sacerdote salvó mi vida" Celine Dion, célebre cantante del tema "Titanic"



La multifacética estrella de la canción Celine Dion sorprendió a la prensa de la farándula al declarar que, en buena medida, le debe la vida a un sacerdote católico que en su natal Canadá, animó a su madre a no recurrir a un aborto.

Dion, que se encuentra esperando un bebé, confesó por primera vez que su madre se sintió devastada cuando se enteró que esperaba su hijo número 14, y decidió entonces recurrir a un aborto.

Sin embargo, el sacerdote de la familia le dijo a la madre de Celine que no podía acabar con una vida que no le pertenecía. "El sacerdote le dijo (a mi madre) que ella no tenía derecho a ir contra la naturaleza. Por eso tengo que admitir que, en un sentido, le debo mi vida a aquel sacerdote", dijo la célebre cantante del tema de "Titanic". Apenas mi madre se recuperó del desánimo, no perdió un solo minuto en autocompadecerse, y me amó tan apasionadamente como había amado a todos", concluyó la cantante.

WASHINGTON DC, 11/01/01 (ACI)



Adopcion Espiritual

martes, agosto 08, 2006

DISNEY DA MILES DE DÓLARES A LA FILIAL DE LA ABORTISTA IPPF.




La prestigiosa organización provida, STOPP Planned Parenthood (“Detengamos a Paternidad Planificada”) denunció en uno de sus más recientes boletines que la Compañía Walt Disney World donó $20.000 a la filial de la internacional abortista IPPF en EEUU: Planned Parenthood (“Paternidad Planificada”).



Las siglas “IPPF” denotan en inglés a la Federación Internacional de Planificación de la Familia. La IPPF es la federación de organizaciones no gubernamentales (ONGs) que más promueve el aborto, la anticoncepción (incluyendo la que es abortiva) y la “educación” sexual hedonista en el mundo entero. Para obtener más información sobre la IPPF y Planned Parenthood, visite, en el portal de VHI, http://www.vidahumana.org, el siguiente enlace: http://www.vidahumana.org/vidafam/ippf/ippf_index.html.



Paternidad Planificada de la ciudad de Orlando, Estado de la Florida, fue una de 38 organizaciones que recibieron dinero de la Compañía Disney. Según esta filial de Paternidad Planificada, los $20.000 que Disney le ha donado serán utilizados, para “desarrollar un programa de educación para jovencitas y sus amigas que culminará en una cumbre sobre la importancia de la toma de decisiones positivas”.



Según STOPP, en realidad este programa consistirá en adoctrinar a las jóvenes con la ideología de libertinaje sexual de Paternidad Planificada, para que luego estas mismas jovencitas corrompan a sus amiguitas con esta misma inmundicia.



Esta no es la primera vez, informa STOPP, que Disney subsidia la destructiva labor de Paternidad Planificada de Orlando (cerca de cuya ciudad se encuentran los parques de Disney). En el 2004, esta filial del grupo abortista recibió $18.500 por parte de Disney, para su Centro de Recursos para Adolescentes.



Para dar una idea, aunque sea breve, sobre la ideología de permisivismo sexual de Paternidad Planificada de Orlando, STOPP cita del portal de la filial abortista, donde se dice lo siguiente:



“Paternidad Planificada del Gran Orlando reconoce que el sexo y la sexualidad son parte de la vida, una parte de quiénes somos, ya sea que practiquemos la abstinencia o que tengamos relaciones sexuales. Comprendemos que, como adolescente, necesitas un lugar seguro y solícito, donde puedas recibir servicios de salud reproductiva que sean confidenciales, económicamente asequibles y sin que seas juzgada. Necesitas un lugar donde puedas recibir respuestas confiables y exactas a las preguntas que tengas respecto de la sexualidad y la salud sexual”.



El carácter diabólico de la ideología pansexualista de Paternidad Planificada se percibe con toda claridad, cuando se entiende el significado del término eufemístico de “salud reproductiva”. Este término, tal como es utilizado por Paternidad Planificada y el resto de la plétora de organizaciones abortistas, como la ONU, “Católicas por el Derecho a Decidir” y la propia IPPF, incluye en su significado al aborto, tanto quirúrgico como farmacológico (píldoras, dispositivos intrauterinos, etc), así como la “educación” sexual hedonista que los promueve. Para obtener más información sobre este engañoso término, visite, en el portal de VHI, el siguiente enlace: http://www.vidahumana.org/vidafam/muerte/estrategias_index.html.



Por lo demás, en esta declaración de Paternidad Planificada, citada arriba, se comprende claramente su desdén por los derechos de los padres, por la manera en que usa la palabra “confidenciales”, para referirse a sus mal llamados “servicios”. También aflora con toda claridad la creencia de esta malévola organización en una “moral” relativista, cuando dice: “ya sea que practiquemos la abstinencia o que tengamos relaciones sexuales” o cuando les dice a las chicas: “sin que seas juzgada”.



STOPP nos recuerda que los miles de dólares que Disney le da Paternidad Planificada provienen de los millones de personas que visitan sus parques, casi siempre para traer a sus niños a disfrutar de los mismos. STOPP nos pide a todos que consideremos esta información a la hora de planificar nuestras vacaciones.



STOPP también nos pide que consideremos la visita a Universal Studios como una alternativa. Universal Studios, hasta ahora, no está en la lista de los que apoyan económicamente a Paternidad Planificada.



Incluso, STOPP nos sugiere que demos un paso más. Si decidimos ir a Universal Studios, guardemos los recibos de los boletos de entrada y enviémoslos a Disney, diciéndoles que hubiéramos gastado ese dinero en los parques de Disney, si esa compañía no le hubiera dado fondos a Paternidad Planificada.



¿No es mala idea, verdad?



Fuente: “Disney gives $$$ to Planned Parenthood,” Wednesday STOPP Report, 21 de junio del 2006. Email: stoppreport-request@lists.all.org. Portal: http://www.all.org/stopp. Archivos: http://www.all.org/stopp/report.htm.



Adopcion Espiritual

EL TRABAJO ES GRANDE Y POCOS LOS TRABAJADORES

Ana Lía López

Voluntaria de VHI



Hace poco presencié cómo lloraba una joven voluntaria de VHI, quien se había arrodillado ante un cuadro que hay en esa oficina. En dicho cuadro se puede observar una imagen de Jesús sosteniendo a un bebito recién abortado en sus manos y llorando [1]. La voluntaria lloró al ver la lágrima en la mejilla de Jesús. Sólo en EEUU, desde 1973, se han reportado 47 millones de abortos quirúrgicos. Mi país, el Uruguay, tiene 3 millones y medio de habitantes. Lo cual significa que se ha matado al equivalente de la población completa del Uruguay y ¿de cuántos países más?

Trabajar en el movimiento provida es quizás el más dificil de los ministerios. Es luchar contra la “cultura” de la muerte: el aborto, la eutanasia, etc. Por ello no podemos dejar de orar ni un solo día y la Eucaristía será siempre la fuente de paz y fuerza que tanto necesitamos. Debemos ir a rezar a menudo en frente de los centros de aborto legal, donde se mata a inocentes niños por nacer. Las oraciones nos darán las fuerzas necesarias para esa batalla. Rezamos no sólo para que las mamás escojan la vida, sino además por los que están involucrados en el negocio del aborto: el abortero, las enfermeras y los que por distintas razones luchan para que matar a los inocentes continúe siendo legal en EEUU.

Recientemente, cuando rezaba ante uno de los centros de aborto legalizado en este país, vi un cartel que tenían los proabortistas que allí acuden a tratar de intimidarnos, el cual decía: "God is pro-choice" - "Dios está a favor del derecho a decidir". ¡Qué horror! ¿Cómo pueden pensar que Dios está de acuerdo con la matanza de un inocente que no puede correr ni defenderse? Ellos tienen otros carteles que dicen: "Mantén tu Rosario fuera de mis ovarios" y "Recen para que el aborto sea legal." Me dolió mucho ver que habían hecho una cruz con un gancho para la ropa.



Frente al centro de muerte por aborto donde acudo a orar todos los sábados, hay mujeres que se lo han practicado y lo promueven. ¡Dios mío! Cuando se den cuenta de lo que hicieron, sólo la Misericordia infinita de Dios puede abrazarlas y consolarlas. ¿Cómo querer volver atrás? ¡Es imposible!

Sin embargo, también acuden a los centros de abortos a orar mujeres que están arrepentidas de haber abortado. Algunas de ellas llevan un cartel que dice: "Me arrepiento de haber abortado." Ellas quieren dar testimonio al mundo entero de su dolor, y tanto dolor expresado por ellas no será en vano. Los aborteros (no los puedo llamar “médicos”), no advierten a la mujer de los riesgos de un aborto. Es una cirugía con anestesia y todo y es mucho más peligrosa que un parto [2]. Además, ¿qué hay de los daños psicológicos: noches sin dormir, inmensa tristeza cuando se acerca el aniversario del aborto, estremecimiento cuando se escucha una aspiradora (si es que el aborto fue por succión), deseos de muerte, baja autoestima, odio a quienes la indujeron a hacerlo, etc.? [3]



Hace unos meses, gracias al consejo de una amiga, terminé la consejería con una voluntaria del Proyecto Raquel [4], y si bien la tristeza no se va nunca, al menos he logrado perdonar a quienes me hicieron tanto daño: yo misma, mi madre y el que me practicó el aborto. A Dios y a mi bebé abortado, a quien le puse el nombre de Joaquín, también les he pedido perdón. Son casi 30 años de dolor después de mi aborto, y sólo recientemente he podido pedir ayuda. Lo que quiero hacer ahora es ayudar a los demás. Yo le dije al Señor: "Vos sabes para qué soy buena, estoy a Tu Merced."

Y si bien me da vergüenza confesar que fui débil y permití que me manipularan y forzaran en cierta forma, causando un dolor espantoso a mi bebé y una ofensa increíble a Dios; debo de hablar para al menos tratar de que quien me escuche cambie de parecer y no aborte. O si ya lo hizo, para que busque el perdón de Diosito. En el portal de VHI: http://www.vidahumana.org, podrán encontrar mi testimonio postaborto grabado en vídeo y titulado "El arrepentimiento de una madre" [5]. Les recomiendo a los lectores que lo vean, y que además lean los testimonios de otras mujeres que también se arrepintieron de haberse practicado un aborto [6].


A la entrada de uno de los campos de concentración más grandes de Europa hay un cartel que dice: "Para que nunca más suceda." Ese es uno de mis lemas. Infórmese sobre el tema, hable con las demás personas para así despertar conciencias. Lo primero que a una persona le viene a la mente cuando escucha la palabra aborto es: "no es para tanto, es un coágulo, una masa de tejido." ¡Totalmente equivocado! Primero que todo la vida es vida, no se le quita valor por ser chiquitita la persona, no es más leve el crimen por el tamaño. Si alguien mata a dos personas, no le condenan a más años de cárcel por la que pesaba más, ¿verdad? Segundo: a los 20 días ya ese nuevo ser humano tiene un corazón que late, a los 25 días la columna vertebral, a las 8 semanas se pueden detectar sus ondas cerebrales y a las 12 semanas tiene todos los organos formados. Después de esa etapa, sólo tiene que crecer [7]. ¿De qué coágulo hablan?

El Papa Juan Pablo II dijo que si nos mantenemos indiferentes ante tal barbarie es como si estuviéramos de acuerdo. Debemos informar a los demás que casi 4,000 bebés mueren a diario en EEUU solamente. Recemos con todo nuestro corazón, porque los gemidos de los bebés abortados están llegando al Cielo.



Fuentes citadas:

1. VHI ofrece en su catálogo en la web (http://www.vidahumana.org/catalogo/afiches_catalogo.html ), un afiche como éste.

2. Consulte la sección sobre los riesgos del aborto en el website de VHI: http://www.vidahumana.org/vidafam/aborto/riesgos-aborto.html .

3. Consulte la sección "Postaborto": http://www.vidahumana.org/vidafam/aborto/sindrome_index.html .

4. Infórmese sobre el Proyecto Raquel y sobre algunas de las organizaciones que ayudan a la mujer que ha abortado: http://www.vidahumana.org/vidafam/aborto/apoyo_index.html .

5. En http://www.vidahumana.org/media/arrepentimiento.html .

6. En http://www.vidahumana.org/vidafam/aborto/mensajes-intimos.html .

7. Infórmese consultando la sección: "El desarrollo prenatal" (http://www.vidahumana.org/vidafam/desarrollo/desarrollo_index.html ) y vea escenas del video "Desde el vientre materno."




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Me van a matar

Can i live


Una muy hermosa canción del cantante Nick Cannon que de paso es un testimonio. Pocas veces escuchamos qué puede decir un niño que ha sobrevivido a un aborto o a una intención de aborto. Este es el caso de Nick que canta y agradece a su madre por su decisión:



Si no se ve pinchar en el título de post


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domingo, agosto 06, 2006

La Batalla de la Vida - Reportaje en contra del aborto y a favor de la vida

¿Te gustaría conocer qué ocurre detrás del oscuro mundo del aborto?
En este documental se trata de investigar qué ocurre detrás de este mal social: la soledad de la mujer que se queda embarazada sin esperarlo o desearlo, el síndrome postaborto, cuando comienza la vida, los intereses internacionales para promover el aborto, etc. En el documental han participado especialistas de la plataforma hazteoir.org, la Dra. Victoria Uroz, Secretaria de la Asociación de Víctimas del Aborto (AVA), el Dr Jesús Poveda, profesor de Psicología Médica de la Universidad Autónoma de Madrid Y Presidente de Provida España, María Echanove, probablemente la mayor 'rescatadora' de abortos de España, Javier Paredes, profesor de Historia Contemporánea de la Universidad Alcalá de Henares y Víctor Lozano, Presidente de la Asociación de Juristas Tomás Moro, entre otros.



el vídeo con entrevistas extra se puede adquirir en www.florecilla.com

viernes, agosto 04, 2006

Los chicos con síndrome de Down tienen más y mejor vida


La Nación, Argentina

Las historias de muchos jóvenes son un ejemplo esperanzador de cómo está cambiando la expectativa y la calidad de vida de los chicos nacidos con trisomía del cromosoma 21 o síndrome de Down. Las estadísticas internacionales muestran, por ejemplo, que en las últimas dos décadas su expectativa de vida se duplicó. "Estos jóvenes ahora tienen un promedio de 55 años y hasta hay algunos que llegan a los 65 -afirma la doctora Patricia Goddard, médica pediatra del Hospital Alemán, donde coordina el equipo multidisciplinario para atención de niños y jóvenes con síndrome de Down-. Este cambio tiene que ver con las estrategias de atención y también con el entorno social."

No hace tanto, muchos de los chicos con síndrome de Down no sobrevivían a la niñez, o eran apartados de sus familias y colocados en instituciones. El panorama era sombrío. Ahora, las intervenciones tempranas, tanto como la estimulación precoz, les están ofreciendo mejores y mayores posibilidades.

"Lo que ha ayudado muchísimo son los avances que ha habido en la medicina preventiva, con la descripción de las patologías asociadas -dice Luis Bulit Goñi, papá de Pancho y fundador de la Asociación Síndrome de Down Argentina (Asdra)-. Ya se sabe que padecen una mayor incidencia de ciertas patologías que la población general. Pero, por otro lado, ahora también prevalece una visión ética diferente. Antes, los médicos pensaban: «Como no va a servir, no lo curamos». Si bien esta visión no está derrotada del todo, está cambiando."

Luis decidió fundar Asdra precisamente cuando nació Pancho, el segundo de sus tres hijos. "Empezamos a buscar información, pero no había bibliografía disponible -recuerda-. Por eso, Asdra es una escuela para padres. Tratamos de dar la mejor información."

Pancho terminó la primaria en un colegio común. Ahora está yendo a una escuela de recuperación con la idea de seguir estudiando luego en un bachillerato para adultos. "Lo que más le gusta es la matemática -dice Bulit Goñi-. Se lleva muy bien con sus hermanos. Tiene una relación típica de amor y peleas, como cualquier chico."

Según Goddard, a pesar de que los chicos nacen con mayor riesgo de infecciones, de problemas respiratorios, digestivos y otros, hoy hay una cartilla de medicina preventiva. Esto permite ir haciéndoles los controles para que estos problemas no tengan consecuencias en su salud y desarrollo.

"Se detectan precozmente los problemas de tiroides, visuales y auditivos, que son muy frecuentes -dice la especialista-. De modo tal que desde lo biológico no les agreguemos más dificultades a las que ya tienen."

El trabajo con el niño y con la familia ayuda a que su desarrollo motor sea lo más similar posible al del niño común, a que vaya llegando a las mismas pautas de desarrollo, o a que las alcance, aunque sea un poco más tarde.

"Con los apoyos necesarios, pueden llegar muy lejos -dice Goddard-. Antes, la medicina se centraba en el problema, en el déficit trataba de reducir lo que no había, y ahora trabajamos con lo que hay, con las habilidades, con el potencial."


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