Yo me practiqué un aborto de forma voluntaria hace 16 años

En estos momentos me encuentro así, por eso pienso que necesito ayuda, porque veo que sola no soy capaz de salir de esto y cada día estoy peor. Muchas gracias por escucharme.
Yo me practiqué un aborto de forma voluntaria hace 16 años, tenía entonces 20 y estudiaba la carrera. Acababa de empezar a salir con una persona y estaba muy enamorada-obnubilada, yo pensaba que era el hombre de mi vida, la persona con la que me iba a casar y formar una familia.

Llegó el verano y él se fue dos meses al extranjero no tuve noticias de él y andaba angustiada por no poder comunicarme con él, en aquel momento pensé que necesitaba poner distancia entre los dos y pensé en darle su espacio.

El día que descubrí que estaba embarazada siempre lo recordaré, metida en el cuarto de baño de la casa de la playa, no me lo podía creer, no podía creer que me pasara a mí, sabía que ocurría pero a "otra gente". Pasaron los días y aquello seguía sin cambiar y yo sabía que tenía que hacer algo rápido.

Desgraciadamente mi familia siempre ha sido muy conservadora (tanto padres, como tíos y abuelos, pues es un poco como un clan) y durante toda mi vida había escuchado que las niñas que se quedaban embarazadas eran unas desgraciadas, eran unas perdidas, eran unas frescas y eran muy egoístas pues no pensaban en la vergüenza que iban a proporcionar a sus familias. Había oído infinidad de comentarios despectivos sobre bodas de "penalti" y lo sinvergüenzas que eran los contrayentes.

No quería pensar. Me iba a la playa y veía a todos los bebés y no me podía creer que yo llevara uno dentro, no sentía nada distinto. Pero a la vez imaginaba que vivía en un país extranjero, sin familia a quien dar explicaciones y lloraba por las noches con ganas de estar en esa situación para poder tener a mi bebé sin que se enteraran mis padres. Tenía pánico a que alguien descubriera algo, no me di más opción que el aborto. Sabía que había asociaciones de derecho a la vida, pero no quería acercarme a ninguna de ellas por miedo a que me convenciera a tenerlo y tener que enfrentar a mis padres. ¡Dios mío, qué estúpida fui, cómo me odio por ello!.

Todo fue muy fácil, lo viví todo como si no fuera mi vida, sino una película. Eso no me estaba ocurriendo a mí, sino a una chica desgraciada de cualquier peli alternativa. Hice un pacto con Dios: que ahora no podía ser, pero que por favor que el primer hijo que yo tuviera en el futuro iba a ser ese mismo que ahora no podría tener…

Conseguí el dinero, por aquel entonces 50.000 ptas. si eras Rh positivo, y concerté una cita con una clínica ginecológica que ahora mismo no recuerdo ni cómo se llamaba. Fui sin saber lo que hacía, por supuesto sin tener consciencia de la magnitud de lo que llevaba dentro, sin pensar siquiera que esa era yo. Me acompañé de una amiga con la que un mes y medio después me peleé y no he vuelto a ver más. Fueron amables conmigo, primero me atendió una psicóloga que me hizo las preguntas rutinarias y apuntó que entrañaba riesgos psicológicos para mí, yo sabía que eso no era cierto y que era para cubrirse las espaldas, pero no me importó porque yo quería salir de ese problema lo antes posible.

Luego me pasaron al quirófano y me hicieron la ecografía y el médico dijo que estaba de siete semanas y media y recuerdo que pensé: "entonces es verdad que estoy embarazada" no era capaz de darme cuenta de que eso era la vida real y que era cierto y era YO. Los nervios me hicieron temblar de tal forma que me pidieron que me tranquilizara y me pusieron una anestesia que me sentía como si estuviera borracha y luego me dormí. Cuando desperté me pasaron a una habitación para que me vistiera y pasó mi amiga que, según me contó, porque yo no me acuerdo de NADA, estuve llorando mucho tiempo sentada en el suelo gritando: "mi bebé, mi bebé". Tanto fue así, que vino el mismo médico que me había atendido a reñirme para que me callara y me dijo que si estaba tan arrepentida por qué había ido (todo esto me parece increíble porque yo nunca he conseguido recordarlo, sólo fragmentos que me indican que fue cierto, no se si fue por la anestesia o porque mi mente lo borró). Luego recuerdo que mi amiga me llevó a una farmacia a comprar el antibiótico que me habían mandado y ya no recuerdo más cosas de ese día. Volví a la playa y pasé mis vacaciones sin pena ni gloria, aliviada por haberme quitado un gran problema de encima.

Pasados estos 16 años, estoy felizmente casada con una persona estupenda y recientemente he sido madre de gemelos. Estos fueron prematuros, nacieron a las 33 semanas de gestación. Pasé un embarazo horroroso, al ser de riesgo, estuve todo el tiempo pensando que iba a abortar en cualquier momento. Cuando nacieron mis hijos, estuve cuatro meses deprimida pensando que en cualquier momento se me iban a morir, que a la mañana siguiente me iba a encontrar a cualquier de ellos sin vida en la cuna. Estuvieron un tiempo en la incubadora y cuando los tuve en casa fue justo cuando saltó la noticia de las clínicas abortivas ilegales en Barcelona donde se mataban fetos de siete y ocho meses de gestación. Yo no sabía que estas monstruosidades se hacían y me afectó mucho pensar que los fetos que estaban abortando eran como mis niños, que habían nacido antes de tiempo.

Creo que este fue el momento en el que se empezó a abrir mi herida, estaba horrorizada, no podía oír a nadie hablar del tema sin ponerme a llorar, no podía ver una película donde algún niño sufriera sin llorar, en fin, pensé que era la depresión post parto. Luego, empecé a buscar por Internet y a informarme sobre el aborto, pues yo todavía, de alguna manera, había conseguido no pensar en el mío. Pensaba que los de Barcelona eran asesinatos, pero no lo mío.

Ahora mis hijos tienen un año, han crecido mucho y están todo el día riendo y queriendo que les hagas mimitos. Son angelitos inocentes y risueños que nada más que dan y demandan amor……..Y justo ahora es cuando yo me he desbordado…….. Llevo una semana llorando sin parar, no puedo trabajar, mi marido está asustado conmigo, yo se lo conté en su momento (es la única persona que lo sabe) pero entonces no estaba como estoy ahora, nunca estuve orgullosa pero lo sobrellevaba más o menos bien.

Ahora soy PLENAMENTE CONSCIENTE de lo que significa estar embarazada y tener dentro un angelito como el yo tuve con 20 años e hice que le impidieran seguir viviendo, seguir desarrollándose, seguir demandando y dando amor. Es HORRIBLE este sentimiento, este no poder volver atrás. Me obsesiona no saber qué hicieron con su cuerpecito inmaduro y precioso, ¡CÓMO PUDE PERMITIRLO! ¡¡¡HIJO MÍO CÓMO TE QUIERO!!! Dios mío, perdóname, lo daría todo por volver atrás, ahora sé que cambiaría mi vida por la de mi bebé sin dudarlo y mi mayor pena es que no puedo hacerlo, el no poder volver atrás es horroroso. No se si voy a ser capaz de superarlo.

Siento cosas muy raras, tengo ganas de morirme para poder abrazar a mi hijo no nacido, necesito pedirle perdón y que sepa que yo no sabía lo que hacía, YO NO LO SABÍA. Yo era una imbécil inmadura e inconsciente y una auténtica cobarde que no fue capaz de dar nada por su propio hijo. Qué mala suerte tuviste, mi vida, de que te tocara una madre como yo.

publicado en AVA


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